الثلاثاء، 30 نوفمبر، 2010

هل خبرة الحب هي طريق فهم الجنس الآخر ؟

نشأ (( وليد )) في أسرة متجانسة الجنس ، مهلا ما معنى هذا المصطلح ؟ عفوا أقصد أن أسرته تتكون من والده وأشقائه الذكور الثلاثة الذين يسبقهم عمرا و فكرا ، أما والدته فقد توفيت عند ولادة أخيه الأصغر ولم يكن هو حينها قد تجاوز العاشرة من عمره ، قد يعتقد البعض الآن أنني اقتبست مشهد هذه الأسرة من فيلم الفنان الكبير عادل إمام (( التجربة الدنماركية )) وصراحة لا أنكر إعجابي الشديد بهذا الفيلم وأنني كلما عرض على محطة تلفازية أكرر مشاهدته دون كلل ولا ملل .

عموما فكرة هذا الإدراج تنطلق من بيئة خالية تماما من الجنس اللطيف وهنا سأختلف مع الكاتب الكبير (( أنيس منصور )) عندما قال : (( الرجل هو الجنس اللطيف والمرأة هي جنس يا لطيف )) وسأردد مقولتي التي اقتنعت بها بعد هذا العمر من التجارب والخبرات : (( المرأة قد تكون كالفراشة التي تقترب من تويجات الأزهار بكل هدوء ولطف وحنان ، وقد تكون كالنحلة التي تسمع الازهار طنينها المزعج من مسيرة أميال )) ولكن هل أقصد بكلامي هذا أن الرجال هم الأزهار ؟ وهل هنالك من انسجام بين طبيعة الرجل الغليظة عموما وبين رقة الأزهار ؟ نعم يا أعزائي فالمرأة التي لديها مهارات أسلوب الفراشة تتمكن من جعل الرجل كالزهرة التي تتفتح أوراقها بكل فرح وسعادة لاستقبالها وتلبية حاجاتها من رحيق الحب ، أما المرأة التي تكون كالنحلة فهي لاتحفز تلك الزهرة على العطاء بل ترغمها على تلبية حاجاتها من رحيق تويجاتها لتتخلص من طنينها المزعج )) .

(( وليد )) خلال فترة مراهقته وقبل دخوله للجامعه لم يتحدث مع فتاة قط ، وذلك امتثالا لأوامر والده ووصاياه ، فلقد كان يحذره دوما من الانقياد وراء سلوكيات طائشة قد تؤدي إلى عواقب وخيمة وبخاصة في هذا الزمان الذي انتشرت فيه العلاقات غير البريئة بين أوساط المراهقين وما قد ينجم عنها من مذابح بشرية بين العائلات بمجرد معرفة أهل الفتاة بتورطها في مثل هذا النوع من العلاقات ، وقد يعتقد البعض أنني أبالغ في تصوير مخاوف ذلك الأب على ابنه البكر ، ولكن أعتقد أن احصائيات جرائم الشرف والمشاجرات الجماعية في مجتمعنا تؤكد أن مخاوفه في مكانها .

التحق (( وليد )) بعد ذلك بالجامعة والتي من المعروف تماما أنها البيئة المختلطة التي يعيشها معظم الشباب من أمثال (( وليد )) للمرة الأولى ، وهنا أصبح يقترب وبشكل تلقائي من مراحله الجنينية في اكتشاف طبيعة ذلك المخلوق الغريب عنه تماما والذي لم يكن يعرف عنه أي شيء لمدة عقدين من الزمان تقريبا ، ولكنه تمكن من المحافظة على الطريقة التي نشأ عليها وكان يعامل هؤلاء الفتيات وكأنهن متطابقات تماما مع فصيلة جنسه ، فكان يشبه بذلك شخصا هاجر إلى بلاد تختلف كليا عن طبيعة موطنه الأصلي في اللغة والعادات والتقاليد واعتقد أنه سينجح في مخالطتهم إذا اتبع نفس الاسلوب الذي كان يتبعه في بلاده ، ولكنه مع مرور الوقت بدأ يتعرف عليهم بشكل أفضل من خلال مراقبته لطرائقهم في الحديث والحوار وطبائعهم الحياتية المختلفة ، فتمكن من التأقلم والتعايش معهم بشكل أفضل وبدأ يستطيع تمييز الاختلاف في طبيعة كل منهما .

أنهى (( وليد )) حياته الجامعية دون أن يخوض في غمار أية علاقة حب ، والتحق في سلك وظيفة حكومية تتميز بالتواصل المباشر مع المواطنين ولم يحدث مطلقا نشوب أي نوع من الخلاف بينه وبين المراجعين سواء كانوا ذكورا أم إناثا ، وعاش حياة طبيعية جدا وعندما وجد في نفسه القدرة على الزواج ، طلب من عمته البحث له عن عروس ، وبالفعل ارتبط بأول فتاة اختارتها له ، ورزق منها بالبنين والبنات ، ومضى أكثر من عشرة أعوام على زواجهما والسعادة لم تفارق أسوار بيتهما أبدا ولم تتجاوز مشاكلهما خلال تلك الفترة مظهر سحابة الصيف التي سرعان ما كانت تختفي من سماء حياتهما .

وفي ذات يوم وبينما كان (( وليد )) في طريق عودته إلى المنزل بعد عناء يوم طويل من العمل الشاق ، بدأ يزجي طريق عودته بالتجوال بين قنوات مذياع سيارته ، فاستوقفه برنامج إذاعي يقدمه شاب وفتاة يتحدث عن مناقشة مواضيع مختلفة في العلاقات بين الرجال والنساء ، ولقد كان عنوان تلك الحلقة يدور حول سؤال هو : (( هل تعتقد أن على المرء أن يخوض في علاقة حب واحدة على الأقل قبل الزواج ؟ )) ولقد كان المذيع يؤكد على المتصلين هو وزميلته أن الهدف من مثل تلك العلاقات هو اكتساب الخبرة التي تساهم في إنجاح أية علاقة بعدها ورفضت المذيعة كافة آراء المتصلين الذين قالوا أن من الممكن اكتساب تلك الخبرة في فهم طبيعة الجنس الآخر من خلال علاقات الزمالة والصداقة وحتى العلاقات الاخوية في نطاق الاسرة بين الذكر والانثى ، إذ أكدت المذيعة أن تلك الخبرة لايمكن اكتسابها إلا من خلال علاقة حب حتى ولو لم تكن نهايتها الزواج ، وهنا ضحك (( وليد )) كثيرا ثم قال في سره : (( كم أتمنى الاتصال مع تلك المذيعة لأقول لها : كم هي نسبة الشباب الذين يقبلون بالارتباط بفتاة يعلمون أنها كانت على علاقة حب سابقة ؟ وإذا اصبحنا نعيش في مجتمع منفتح إلى هذا الحد وأصبحت الخبرة في علاقات الحب متطلبا لنجاح علاقات الزواج فهذا يعني أنكم ستتحدثون مستقبلا عن الخبرة الجنسية كمتطلب لنجاح الليلة الأولى في الزواج ، لست أدري حقا من المسؤول عن بث هذا الفكر المسموم بين أبنائنا وبناتنا الشباب )) .

هناك 69 تعليقًا:

  1. يـــه يــه انا ما قرات الموضوع لسه ...لوووول :)))
    بس بدي أسجل اول تعليق هههههه بلحق ؟ ما بلحق . بلحق ؟ ما بلحق ؟

    ردحذف
  2. لحقــــت هاااااااااااااااااي :))))

    ردحذف
  3. وأنا أسجل حضوري كذلك، ولي عودة غدا بإذن الله..

    كنت هنا..

    ردحذف
  4. السلام عليكم ورحمة الله

    اولا اسجل اعجابى للمرة الالف هنا بكلماتك

    ثانيا انت لخصت الموضوع كله فى هذه الكلمة

    (( لست أدري حقا من المسؤول عن بث هذا الفكر المسموم بين أبنائنا وبناتنا الشباب ))

    بس كنت اتمنى ان تلقى عليها الضوء اكثر لانها اتت فى النهاية فى مجرد سطر بسيط
    ياريت تجعل لها تدوينة اخرى وتوضح للشباب خزعبلات التجربة التى تقودهم للهلاك والفجور
    بجد انا فضلت اقرأ وأقرأ وانا كنت خايفة موت انك تكون مؤيد للفكرة لكن الحمد لله الخاتمة كانت لصالحك بفضل الله

    رائعة القصة اخى الفاضل وياليت الجميع يسير على درب الاسلام ويعرف جيدا فوائد غض البصر والفضيلة وتعاليم ديننا الجميل

    اشكر اخى لما خطت اناملك هنا بارك الله فيك

    تسلم اخى
    دمت بخير

    ردحذف
  5. اسجل اعجابى بصورة البوست

    ردحذف
  6. موضوع رائــع جدا ً وخطر على بالي قبل فتره إني أكتب عن الموضوع هادا لإني كمان من كمن يوم سمعت برنامج عالرايدو بحكي بنفس الموضوع هاد ....
    هلأ رأيي الدين بالموضوع( حسب ما بعرف ) : الدين على الأكيد حرّم العلاقات خارج نطاق الزوجية من الصحوبية والصداقة وقصص الحب اللي بنسمع عنها كل يوم بحياتنا ...وعلى ما أظن إذا ما أخطأت والله اعلم إنو الكثير من الشيوخ كانو بمحاضراتهم التي تتناول نفس الموضوع يعرجو على قول المولى عز وجــل في كتابه الكريم : ( ولا متخذات أخدان ِ ) في سورة النساء آية 23 والتي تحمل النهي للمرأة باتخاذ الخليل أو الصاحب لنفسها ....
    المضــار أكيد تكون أكبر على المرأة منها للرجل لطبيعة المرأة الحساسه والعاطفية ، فربنا ما نهي عن شي إلا وهو عارف فيه مصلحتنا ...هادا من ناحية الدين .

    ردحذف
  7. اما من ناحية رأيي , بشوف إنو لا التشدد مطلوب كصاحبنا هادا اللي بعمره ما حكى مع زميلته بالجامعه بهدف سؤال عن شغله معينه تتعلق بالدراسه مثلا لو افترضنا ولا التراخي في التعامل ما بين الجنسين مطلوب ....
    صحيح يمكن في شباب عمرهم ما اضطروا إنو يوقفوا يحكوا مع بنت وبتجنبوا هادا الشي بس هادا لا يعني إنهم ما بعرفوا كيف يتعاملوا مع المرأة أو ما بعرفوا بالمره هادا الكائن ، لإنو إلا يكون بالعيله عندهم أخت أو أي حدا يكتسبوا من خلاله فهم لطبيعة المراة ....يعني اللي بقصده : مهارات التعامل مع المرأة وفهم طبيعتها والقدرة على التفاهم معها والتواصل الناجح لا تتأثر بكثرة العلاقات مع جنس حوا والصداقات ( ياما في ناس ما شا الله عنه برا البيت زووء ولطيف وبتفهم المراة ومو مخلي بنت إلا حاكي معها لكن جوا البيت ما إله علاقه ولا كإنو هو )


    بس بصراحه أخ أشرف إنت صعبتها علينا شوي بإنو قطعتلنا أي اتصال لصاحبنا هادا مع المرأة حتى بالعيله وكإنو عايش بغابة ذكور !!!! الشب وضعه صعب والله :-) طبيعته راح تكون قاسية جدية شوي!!! بصراحه ما بعرف شو حله هالشب !!! أحكي خليه يتعرف عالمرأة وطبيعتها لما يتجوز ؟!! ما بعرف يمكن ابصير !!! وأكيد مش راح أحكيله صاحبلك وحده !!! بس الأكيد غنو مزودها شوي لإنو متصور المرأة وكإنها شيء محرم ....

    أنا أرفض االصحوبية والصداقة ما بين الشب والبنت لإنو أصلا مستحيل تكون العلاقة هيك صداقة وأخوه فقط ، في شيطان بالنص ، في طبيعة حوا العاطفية والحساسه في وفي ولكني بالمقابل لا أرفض عدم التعامل بتاتا لإنو احنا عايشين على كوكب واحد وما بتقدر أصلا مستحيل بس في خطوط حمره أكيد ....
    بالنهاية أنا كتبت جريده بعرف :-) بس في جمله ببالي : حلو تكون أول تجربه خليني أقول تجربه هبــله شوي من ارتباك أول تلفون أول مسج أول مره وأول وأول ...تكون هي التجربة الصادقة والوحيده التي ستدوم ( إذا راد ربنا ) مدى الحياه ....
    ملاحظه مهمة : ما تنسى المقارنه اللي بتصير مع الشخص اللي بكون على علاقات عده قبل الزواج ، معايير اختياره بتصير أصعب وتفصيليه أكثر لإنو اطلع على كم هائل من الشخصيات والصفات وعلى الأغلب ما راح يتجوز لإنو ما راح يكون قنوع ، و مش راح يلاقي وحده كانت طويله زي دانا وشقره زي راما وعيونها حلوين زي سناء و و و ....

    ردحذف
  8. صباح الورد
    مواضيعك كالعاده جديده و مُتميزه و بالفعل الاعلام دائماً يُحرض على مثل هذه الأشياء و بالنسبه لموضوع الحب قبل الزواج و ضروريته فهو للأسف فكر منتشر جداً و سمعته عدة مرات يقصدون به الرجل
    يفضلون الرجل ذا الخبره متعدد العلاقات أما الفتاه عيب, يجب أن يكون أول رجل في حياتها, و ما الضمان أنك ترتبط بفتاه بكر في مشاعرها و أنت الذي عرفت الكثير من البنات قبل الزواج
    و للأسف يا سيدي أن الفتايات هن من شجعن الشباب على هذا السلوك باعجابهن بالرجل (اللي مقطع السمكه و ديلها)كما يقولون و عزوفهن عن الرجال البكر في مشاعرهم
    أعتقد أنه آن الآوان أن يعلم الشباب و البنات أنه اذا ادخر مشاعره و حبه لمن سيتزوجه ستكون أسعد حياه ليس فقط لأن الله سيكرمهما لكن لأنه سيتجنب وجود مُنغصات و ذكريات و مُقارانات ربما تحول حياته الزوجيه لجحيم
    تخيل سعادة أول كلمه حلوه أول نظرة شوق أول لمسه أول حنين أول لهفه أول كل شئ عندما يظل معك طول العمر و لا يتحول لمجرد ذكريات لحب مضى ثم يصبح الأمر عادي من فتاه لأخرى حتى يصبح أمر آلي مُغلف بالبرود
    آسفه جداً للاطاله و تحياتي لك
    دمت مُبدعاً

    ردحذف
  9. أشرف: إنت من الناس اللي لما بقرئلهم بتمنى إنو يكون فيه تتمة "بل تتمات" لموضوع كتابتك...

    بدي أحاول أنظر لزاوية إن شاء الله تستثيرك تعقب ببوست ثاني؛ لو هالكلام انحكى كمان 50 أو خلينا نحكي 100 سنة ... هل بكون فيه تجاوب من الجيل "الجديد" ؟ مع كل ما نرى و يحدث؟ أصلا ً هل سيكون هناك "وليد" ليتساءل و يتمنى أن يتصل و يعبّر عن وجهة نظر من تلك الشاكلة ؟

    قرأت التعليقات و بانتظار المزيد الممتاز منها :)

    *** أورانجيي <=== get a life! :p

    heheheeeee

    ردحذف
  10. النقاش الأزلي

    رح بتفرق مع الشب خبرة البنت قبل الزواج,, رح بتفرق من البنت,, خبره الشب بعلاقاته قبل الزواج

    بتهيألي فش قاعده محدده يمكن الإعتماد عليها,, ليش
    ممكن الواحد يدخل في علاقه,, وهوه قصده منها شريف " من ناحيه الحب عم بحكي" وماتكمل العلاقه
    هون بتصفي هاي خبره,, بس بين الناس,, هاي علاقه وتحاسب علهيا

    الحكي عن الطرفين,, بس بمجتمعنا الشرقي,, قل ما ندر تلاقي حدن متل الشب اللي بإدراجك,, مش بس عشان تربيته كانت ذكوريه,لا,, عشنه ما إنخرط ب عالم البنات من قبل الجامعه
    وبرضو بمجتمعنا الشب اللي إله علاقات سابقه,, بغض النظر عن طبيعتها,, هوه حدن عاطل,, والعكس بالعكس

    مشان هيك,, مافي شي بقدر يحكم إنه الخبره ضروريه,, لإنه في معظم الأحيان للناس الطبيعين بتجي قسرن لا طوعن

    صباح الخير....

    ردحذف
  11. صباح الخير اشرف

    فن المعامله سواء مع الزوجه او باقي الاشخاص هو فطره طبيعيه وطبائع بشريه
    ممكن ان يكون للخبره والعلاقات السابقه دور وليس بالضروره ان يكون ايجابيا بل العكس

    كيف نجح اباؤنا واجدادنا في بناء بيوت متماسكه قائمه على الاحترام وتربيه اجيال وهم ابعد ما كانوا عن العلاقات مع الجنس الاخر قبل الزواج

    موضوع نجاح العلاقه الزوجيه بالاساس هو توافق في الشخصيات وثانيا قدرة كل منهما على تلبية متطلبات واحتياجات الطرف الآخر
    و كم من زواجات فشلت فشلا ذريعا بالرغم من انها بدأت بعلاقة حب عارمه او بالرغم من وجود الخبرات السابقه لكلا الطرفين

    اؤيد المقترحات بالنسبه للفقره الاخيره انها بحاجه لموضوع منفرد حول ما يبث ويذاع في المحطات التلفزيونيه والاذاعيه من افكار بعيده كل البعد عن ديننا وقيمنا
    ,واشكر افكارك وتساؤلاتك التي تتحفنا بها دوماً

    نهارك ياسمين

    ردحذف
  12. كله حكي فاضي بالعكس التجارب قبل الزواج قد تؤدي الى تفاقم المشكله
    عند اختيار الزوجه على الزوج ان يعرف السمه الظاهره عن ماضيها وبعدين يتوكل على الله هاي من ناحية
    ومن ناحية تانيه عليهم كا ينبشول ماضي بعض لأنو هاي حرية الانسان قبل الارتباط
    ومن ناحية تالته اصلا ما خرب بيتنا الا الفضائياتوالبرامج الفارغه الي بس بدها تحكي وتطق حنك والله مرات المذيعه ما بتعرف تربط بين الجمل بدليل انو الموضوع ما بيكون مدروس من قبلها بس بيهمهم انو يكون عدد المشاركين كبير
    وأولا وأخرا النصيب هو الي بيجمع بين كل اتنين بيتزوجوا
    الحب ضروري بس هاد ازا اجى الحب لحالوا
    وبعدين ازا اتنين حبوا بعض ليش يعني يتركوا بعض وما يتزوجوا وهيك يكون الشاب صار عنده خبره ما هو لو حب بصحيح كان اتزوها وانتهى الموضوع
    بلا تجارب بلا حكي فاضي
    الحب قدر والنصيب قدر
    والحكي ما بيغير شي
    هاد بالنسبه للموضوع
    اما بالنسبه الك يا اشرف يسلم تمك على هالكلام الحلو والي فتح لنا باب للنقائ والي خلانا نكتب وحنا مو جاي على بالنا نكتب
    تعرف اني كنت فايته انام شويه وبس وجدت الموضوع علقت عليه غصب عني
    الله يسعدك يا رب

    ردحذف
  13. التجربة قبل الزواج بالتأكيد لها فوائد لكن لها سلبيتها التي قد تنشب في لحظة ما رغم ان المسألة لاتدعو لذلك فعليا بغض النظر عن نظرة المجتمع . فحياة ماقبل الزوج ملك للفرد وحده وليست حكرا للزوج او الخطيب .. مع العلم هناك اشخاص عاشوا علاقات سابقة وتزوجوا وحياتهم مستقرة .. شخصيا لم اعش قصة حب قبل الزواج .. فهل يعني انني لااتقن بعض فنون الحب لا اعتقد ..فهي تأتي وجمالها يأتي عندما يكون مع الحبيب وهو الزوج نفسه . لكن من لها علاقة حب سابقة قد تختصر الوقت في بعض الامور للوصول الى الحبيب ..لااخفيك قبل فتره زارنا احد الاصدقاء .. صديق زوجي اخبرني بانه ينوي الخطوبة .. ذهب بنا الحديث الى موضوعك عندما اقر الشاب وهو في بداية الثلاثينات ان اسعفتني ذاكرتي.. ان امرأة بعلاقة سابقة قد تكون افضل من تلك التي لم تصادق لتمتلك الخبرة .لم اعتبر الامر اهانة لي بل على العكس اكتشفت بان الرؤى للناس اختلفت وهذا يكفيني وخصوصا انني اعيش حياة مستقرة والحمد لله . لااخفيك شعوري بالاستغراب في ذلك الحين وقلت بيني وبين نفسي الزمان "هناك من يبحث عن امرأة ذات علاقات سابقة" .. الحب تجربة وان كانت قبل الزواج فهذا جزء من الواقع . لكن ان نحتم على ان العلاقات السابقة مفتاح لحياة زوجية سعيدة لااعتقد . قد تكون كذلك او عكس ذلك وتعتمد من افراد لغيرهم .. مايعطي موضوعك لونه المميز ..انه بين سطر واخر يوجد الكثير مما يمكننا من كتابة ليس موضوع واحد بل عدة مواضيع مهمة وتمس حياتنا ومستقبلنا .. دمت بخير مع التحية

    ردحذف
  14. القصه حقيقى اكثر من رائعه
    دائما يقدم لنا قلمك ماهو مفيد وجدير بالاحترام

    الاعلام مسؤول مسؤوليه مباشرة عن ما يعيشه شبابنا اليوم من مشكلات ..
    فهم يقدمون اشياء كثيره كثقافة ولكنها ...

    دام الابداع والتميز

    ردحذف
  15. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    بارك الله فيك موضوع رائع بس ممكن نسأل ما السبب قبل ما نسأل من السبب ؟
    أنا من رأى أن السبب هو الوعى النابع من الاسره لان لو الاولاد والبنات لم يجدوا الوعى الاسرى هذا الى بطبيعة الحال بيكون بناء هيذهبوا الى جهات أخرى لاخذ الوعى وفى الغالب بالاكيد يكون غير بناء
    تحياتى
    ابتسام محمد (ولا بالاحلام)
    سنووايت (اميرة الاحلام)

    ردحذف
  16. ليس لدي ما أضيفه إلا أن أحييك بصدق على الفكرة الناضجة.. والطرح الراقي..

    تحياتي أخي الكريم.

    ردحذف
  17. عدنا والعود أحمد،

    عزيزي أشرف،

    أنا أيضا من أشد المعارضين لصحوبية الرجل للمرأة، لأن هاته العلاقة في الغالب تؤدي إلى فقد الفتاة لشرفها، وقد لامست هذا الأمر بنفسي، لأن هناك ممن أعرفهم من الشباب اعترفوا لي بالأمر، وقد كنت أحذرهم من قبل، لكن لا حياة لمن تنادي.. والضحية من؟؟ الفتاة طبعا، ذلك الكائن الذي يحاول البحث عن الحنان والحب والاهتمام الذي افتقده في منزله، فأخذ ينظر بعيدا عن وسطه ليجد شخصا متاحا يستغل تلك الفرصة ليكرر على مسامع هذا الكائن عبارات الحب والحنان التي حفظها من المسلسلات المكسيكية والتركية و..و، فيلمس بذلك وترا حساسا في قلب الفتاة، فتنساق له طواعية، وتبيح له كل شيء، لأنها تعتقد أن هذا الشاب لا يعقل أن يقول هذا الكلام ولا يتزوج بها، وفي الأخير تصدم بالواقع، وتنقشع عن الغشاوة، لكن بعد فوات الأوان..
    بالنسبة لي العلاقة بين الرجل والمرأة في الواقع قبل الزواج تقتصر على: السلام (دون المصافحة بالأيدي أو القبل)- السؤال عن الأحوال في إطار المشروع والمباح- المساعدة في العمل مع الحفاظ على الهيبة والوقار دون الانزلاق في فخ الميوعة- إن كانت زميلة في العمل في المشفى عيادتها مع مجموعة من الزملاء - تذكر دائما وأبدا بأن هناك خالق يراقب من سبع سماوات ما تخفي الأنفس وما تظهر- جعل الآخرة دائما نصب أعيننا حتى لا ننزلق في الحرام- أن ندخل في أنفسنا بأننا قد نموت ونحن نفعل الحرام، وسنبعث في تلك الهيئة التي متنا فيها، فكيف سيكون لقاءنا مع الخالق سبحانه؟؟..

    الكلام يطول، لكن يكفي هذا حتى لا أسقط في فخ التكرار، لأن ما قيل قبلي كفى ووفى ..

    كنت هنا..

    ردحذف
  18. لمن يحبذ فكرة علاقة بهدف الخبرة قبل الزواج من الرجال فمن المنصف أن يتقبل علاقة شريكة حياته هى الأخرى بعلاقة تدريبية قبل الأرتباط به ولا مشكلة من أن تلتحق أخته وابنته بهذه الكورسات المجانية وإن رفض وأنكر على أخته وابنته وزوجته هذا الأمر فماذا سيكون مصير كل النساء المدربات اللائى ساهمن فى "تدريب " الشباب على إقامه بيوت أكثر خبرة
    كما تدين تدان
    تقبل تحياتى وأسجل إعجابى بمناقشه موضوع مهم ودارج بشكل راق وعرض شيق

    ردحذف
  19. أزال أحد مشرفي المدونة هذا التعليق.

    ردحذف
  20. مش عيب ان الانسان يبقى عندة خبرة واقصد بيها
    طبعا معلومات عن الجنس الاخر عن طريق كتاب او
    اعلام مرئى او مقروء وانا معك ارفض الخبرة التى
    لها مضمون محرم يخالف شريعتنا وتقاليدنا

    ردحذف
  21. مساء الخير
    ما قرأت التعليقات علشان التعليق ما يروح من راسي بس اخلص تعليق اكيد حقرأهم :)

    انا ضد التجارب السابقه اللي صار الجميع ينادي فيها هالايام...
    غير انها مخالفه للدين و لجميع الاعراف " القديمه" اللي تربينا عليها
    فانا برأيي انها بتفتح مجال للمقارنه بين الحبيب الحالي و الحبيب السابق, بالشكل...بالضحكه ...بالطباع...بالتصرفات...وحتى بردود الافعال و راح تلازم هالمقارنه كل شي بالحياه و تفقد كل شي نكهته


    اما بالنسبة للزياده الملحوظه بتشجيع الشباب و الفتيات على هاي العلاقات فما بعرف هو عولمه ويلا جهل تام منّا و تقليد اعمى للغرب!!!

    ردحذف
  22. أهلا وسهلا orangee

    هذا الادراج فل مارك إلك بالمشاركه ومع نجمه كمان :)

    ردحذف
  23. العزيز خالد

    مجرد تسجيل حضورك في وقت الادراج لهو أكبر دليل على مكانة هذه المدونة عندك ... إنني سعيد وجدا بذلك

    كل الود يا صديقي

    ردحذف
  24. الاخت الغاليه ام هريره

    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ... صدقا في كل مرة تسجلين إعجابك يضاف إلى رصيدي وسام شرف جديد أتباهى به أمام عالم التدوين كله ...

    في الواقع بخصوص قضية الفكر المسموم الذي بدأت ألاحظ ظهوره وبشكل جلي في مختلف وسائل الاعلام فهو مؤشر واضح يتطلب الحرص وبالفعل أنا معك تماما أن الموضوع متشعب ويحتاج إلى تدوينة أخرى لنوضح للشباب والفتيات خطورة مثل هذه المواضيع .

    في الواقع سعيد وجدا أنني كنت في خاتمة الادراج عند حسن ظنك بي والحمدلله تعالى على ذلك .

    بالفعل من أراد السعادة بالدنيا والآخره فعليه دوما تذكر تعاليم ديننا الحنيف وأن لاينزلق أمام فتن الانفتاح التي باتت تهدد عقيدة كل من لايردع نفسه أمام تلك الاهواء .

    لك مني كل الشكر على تواجدك الدائم الذي يسعدني ويشرفني وسعيد أيضا أنني حتى في انتقاء الصور قد نلت إعجابك .

    كل الود

    ردحذف
  25. orangee

    أرحب بك مجددا وسعيد وجدا أن الموضوع قد نال إعجابك وأعتقد أننا تقاطعنا في سماع ذلك البرنامج الذي يذاع على أحد المحطات الاذاعية الجديدة ولكنني وكما تعودت في مدونتي فأنا لا أرغب بتفصيل الاسماء لأن مايهمني هو الموضوع بحد ذاته وصراحة أتمنى أن تكتبي بالموضوع لتتاح لنا فرصة القراءة والاستفادة مع أفكار قلمك التي لطالما تعجبني .

    بالتأكيد رأي الدين واضح في هذا الموضوع وكما قلتي تماما فإن المضار التي ستحدث للمرأه في مثل هذه الحالات ستكون أكبر بكثير وهذا يذكرني بادراج قديم كتبته كان بعنوان قرد ولكن لاانساه كان يتحدث عن موضوع آثار علاقة الحب الاولى على المرأه وكيف أنها من الممكن أن تدمر حياتها فيما بعد .

    كل الود

    ردحذف
  26. orangee

    بخصوص التعليق الآخر الذي يتحدث عن رأيك الشخصي بالموضوع فهنا وبكل تأكيد أضم صوتي لصوتك في أن الوسطيه في التعامل مطلوبه صراحه في هذا الزمن تحديدا وهذه هي عين الحكمه .

    أما بخصوص قضية فهم طبيعة المرأه وكيفية التعامل معها فأعتقد أننا تقاطعنا مجددا في أفكارنا حول وجود العديد من الطرائق والبدائل لفهم طبيعتها من غير الخوض في علاقة حب وكما قلتي في تلك المقارنة الرائعه حول نموذج يكثر تواجده في مجتمعنا للرجل الذي يكون في منتهى اللطف مع المرأه خارج المنزل وفي الداخل ينقلب رأسا على عقب .

    بخصوص نموذج الشاب الذي ذكرته فصدقيني هو ليس من نسج خيالي وقد صادفت العديد من تلك الانماط أيام دراستي الجامعيه وكنت ألاحظ كيف أنه لايميز في طريقة تعامله بين الشاب والفتاة وحتى في أيام عملي في البنك صادفت أنماطا آخرى ولكنها كانت أقل حدة بسبب التأثر الذي حصل خلال سنوات الدراسه الجامعيه ولكن أعتقد أن منشأ البيئة يبقى الاساس في ذلك ولكن ما أردت التأكيد عليه من خلال الادراج أن مفتاح السعادة لن يكون بالخبرة بعلاقات الحب أبدا بل من خلال التكيف الاجتماعي الذي يعتمد على مدى تقبل الرجل للتأقلم مع الجنس الاخر وهذا يمكن أن يحدث بعد الزواج وبفترة ليست طويلة .

    قضية الصداقه مجالات التطور فيها كبيرة جدا وهذا ما أثرته ولكن بشكل معاكس في ادراج الصداقه والحب فالقاعده العامه في ذلك أن الصداقه قد تتطور لتصبح حبا ولكن يستحيل أن تتحول علاقة الحب لصداقه وأعتقد أن المعيار الرئيس للموضوع هو ماقلته تماما في الحفاظ على الخطوط الحمراء وعدم تجاوزها في أي حال من الاحوال .

    صراحة سأتوقف مطولا عند ملاحظتك الاخيرة ألا وهي قضية المقارنات وهنا أعتقد أن هذه باتت مشكلة كبيرة جدا في هذه الايام ... أتفق معك تماما على هذه الفكرة الجوهرية .

    صدقا أثريتي الادراج بهذه الافكار الرائعه واستمتعت وجدا في مناقشتها معك .

    كل الود

    ردحذف
  27. أهلا وسهلا شيرين

    في البداية سعيد وجدا أن الموضوع قد لاقى لديك القبول والاستحسان وهذا أمر يشرفني وجدا ... أما بخصوص الاعلام فهنا حدث ولاحرج عن طبيعة الافكار الملوثه التي باتت تذاع دون حسيب ولارقيب .

    لنتوقف الآن عند رأي حواء الذي كنت أتوقع أنه ينتشر بين البعض وها أنت تؤكدين لي وجوده من خلال انماطا نسائيه صادفتها ممن يفضلون الرجل الخبره ذو العلاقات المتعدده ومن الجهة المقابله فهذا المتطلب مرفوض تماما تواجده في المرأه ولكن كما قلتي ماهي الضمانة أن يرتبط الرجل بفتاة بكر في مشاعرها بل إنني أكاد أجزم أن العديد من الرجال الشرقيين إذا علم أن الفتاة التي يرغب في الزواج منها كانت تعيش علاقة حب سابقه سيغير رأيه تماما في فكرة الارتباط منها وبالتأكيد أتفق معك على أن الفتيات باعجابهن بالرجل الخبره والدنجوان ساعدن في انتشار ذلك الفكر أكثر .

    صراحة معك كل الحق وفكرة غاية في الروعه إذا بدأ الشباب والفتيات على حد سواء في ادخار مشاعرهم لمن سيتزوجون لأن ذلك بالفعل سيجنبهم العديد من منغصات المقارنات والذكريات وبالفعل ليس هنالك أجمل من أول كلمه ونظره ولمسه ولهفه فهذا يجعل تلك المشاعر تتأجج دوما ولاتتحول إلى روتين ويغلفها البرود والنمطيه عندما تنتقل التجارب من فتاة إلى آخرى .

    لاتعتذري أبدا عن الاطاله فأنا اعشق التعليقات الطويلة ولقد استمتعت بالفعل بمناقشة أفكار هذا الادراج معك .

    كل الود

    ردحذف
  28. الصديق العزيز هيثم

    ملاحظتك في مكانها وصدقا أنا أحاول دائما على الرغم من تشعب الموضوع أن أترك مساحة لتبادل الافكار من خلال التعليقات واستكمال الادراج من خلالها ومع ذلك آراؤكم ومقترحاتكم لها الاولوية عندي وفي حال وجود أي موضوع تحبذون عمل جزء ثان منه فأنا على أتم الاستعداد لذلك .

    صراحه إذا نظرت إلى المستقبل من خلال مقارنة تسارع هذا الزمان ومايشهد من صراعات وانقلابات في الافكار والمفاهيم والمعتقدات فلا أظن أنه سيكون هنالك شخص مثل وليد ليتصل ويناقش خطورة مثل هذه الافكار فالمؤشرات وبكل أسف تدل على أن الاجيال الجديده تتنقل بين وديان سحيقه واعتقد أنك من خلال مجال عملك في التدريس مطلع على هذا الامر أكثر مني .

    كل الود

    ردحذف
  29. أهلا وسهلا أم عمر

    هو فعلا نقاش أزلي كما أطلقتي عليه والغريب أن النظرة مختلفة تماما بين خبرة الشاب وخبرة الفتاة في موضوع العلاقات قبل الزواج وأنا فعلا اتفق معك تماما أن البعض قد تكون له نية حسنه ولم يدخل تلك العلاقة من الاساس إلا لأنه يريد أن تنتهي بالزواج ولكن جاءت الرياح بما لاتشتهي السفن وانتهت تلك العلاقة بصرف النظر عن الاسباب فهنا تبدأ حرب المجتمع على أطراف تلك العلاقة ولكن بالتأكيد ستكون بشكل خاص على الفتاة .

    أنا استخلص من كلامك أننا نبحث عن شباب وفتيات قادرين على التعامل مع بعضهما ضمن حدود الادب والاحترام وليس هنالك داع للتطرف كمثل وليد أو أن يكون دنجوان (( مو مخلي بنت من شرو )) .

    ولكن تبقى النقطة الجوهرية التي بالطبع أنا أضم صوتي فيها لصوتك أن معيار الخبرة ليس أساسا لنجاح العلاقات الزوجيه .

    كل الود

    ردحذف
  30. نيسانة المدونين
    نهارك فل وريحان وعنبر

    دعيني أبصم عشرا لأول سطر في التعليق فبالفعل فن المعامله تأتي بالفطرة مع طبيعة الشخص وليس الخبره من تحدد النواحي الايجابية لذلك وصدقا كلامك ذكرني بمثال لتقريب وجهات النظر في الموضوع وهو عن شخص يمارس عملا معينا منذ أكثر من عقد من الزمان ولكن طريقته في الانجاز غير مرتبه بينما جاء شخص جديد للعمل استطاع بعد شهر فقط أن ينجز العمل ذاته ولكن بطريقة مرتبة ومدهشه .

    صراحه أشكرك على ذكر تلك المقارنة الهامة للأجيال القديمة فبالفعل كيف تمكنوا من بناء تلك الاسر المتماسكه والتي كانت في معظمها أفضل بكثير من العديد من بيوت هذا الزمان وهم لم تكن لهم تجارب سابقه مكنتهم من فهم طبائعهم المختلفه .

    وبالانتقال للفقرة التالية من التعليق فأشكرك مجددا على هذه الافكار الرائعه في أساسات نجاح العلاقات الزوجيه التي تعتمد على توافق وانسجام الشخصيات والقدرة على تلبية متطلبات كل طرف وبالتأكيد لو عملنا مقارنه لوجدنا علاقات كانت ناجحه جدا في فترة الحب وفاشله جدا في فترة الزواج والعكس صحيح فيما يتعلق بحكايات زواج لم تبدأ بفترة حب ولكنها نجحت نجاحا كبيرا .

    كما قلت لهيثم فأنا رهن اشارتكم حول أي موضوع ترغبون في استكماله بأجزاء أخرى .

    كل الود

    ردحذف
  31. أهلا وسهلا خلود

    مؤيد وبشكل مطلق لكلامك ففعلا التجارب قبل الزواج قد تكون سلبياتها أكثر بكثير من إيجابياتها .

    وبالطبع الرجل الفطن والذكي هو الذي يتحرى في عملية اختيار الزوجة بما يتلائم وينسجم مع أفكاره ومعتقداته وليس هنالك من ضرورة أبدا للغوص في محاولة اكتشاف حقائق في الماضي فهي لن تفيد بشيء أبدا للمستقبل وصدقا أنا ممن يقتنعون وجدا بهذه الفكره أشكرك خلود على إثارتها .

    الفضائيات والبرامج الاذاعيه والقائمين على اعدادها وتقديمها حدث ولاحرج هنا عن الرداءة التي بدأت ترتفع نسبها بشكل مفرط ... معك حق .

    وبالفعل خاتمة أفكارك الجميلة في هذا التعليق هي النقطة الجوهرية لمثل هذه المواضيع فالنصيب هو الحكم في النهاية وكما قلتي إذا كان هنالك علاقة حب فلماذا يكون هنالك فراق .

    صراحة في قمة سعادتي أن الموضوع قد نال إعجابك ورغبتك في الكتابة صدقا كم سعدت وأنا أقرأ منك هذا الكلام ... إنه فعلا أمر يشرفني وجدا .

    كل الود

    ردحذف
  32. عزيزتي الحقيقه

    سأتوقف عند سطر في بداية تعليقك يصلح فعلا موضوع لادراج في غاية الأهمية (( حياة ماقبل الزواج ملك للفرد وحده ))

    وأنا صراحة أتفق معك على وجود العديد من الحالات لأشخاص كانت لهم علاقات سابقه وبعدها تزوجوا وعاشوا حياة مستقره ولكن هذا يعتمد على طبيعة الشخص وقدرته على تطبيق الوصية التي لم تلتزم بها زوجة سيدنا لوط عليه الصلاة والسلام (( لا تنظري للخلف فتصبحي تمثال ملح )) وهنا القاعدة الجوهرية فالاستقرار في مثل هذه الحالات يتطلب عدم النظر للخلف أبدا حتى لاتبدأ المقارنات .

    فكرتك التالية أتفق معك تماما عليها فالحب إحساس ومشاعر جميلة وليست مهنة تتطلب الخبرة لاتقانها .

    بخصوص زائركم فأعتقد أنه متأثر بالفكر الغربي لهذا الموضوع وأعتقد أنك أدرى مني بموضوع الفكر الغربي فأنت تعيشين في دولة أوروبية وأعتقد أنك على اطلاع حول هذا الموضوع فأنا ومن خلال خبرتي في الحديث مع العديد من الاجانب على الشبكة العنكبوتية وجدت أنهم لا يفضلون التواصل عند بداية العلاقات مع شخص خام وليس لديه تجارب وصدقا أثني على رجاحة عقلك وثقتك بنفسك في عدم الاكتراث لكلامه وقياسه عليك .

    وبالفعل كما قلتي فلا يمكن أن نجزم أن العلاقات السابقة هي مفتاح سعادة الحياة الزوجية وهذه هي النقطة الجوهرية التي أنا من المؤيدين وبشكل مطلق لها .

    كلامك الجميل وتواجدك الرائع دوما يسعدني ويشرفني وجدا .

    كل الود

    ردحذف
  33. الكاتبة المتألقة أسماء

    كلامك الجميل شرف مابعده شرف بالنسبة لي ووسام أعلقه على صدري وبكل فخر .

    أتفق معك تماما على مسؤولية الاعلام الخطيرة في بث الافكار التي تهدم شبابنا عوضا عن ارشادهم لطريق الصواب والخير .

    كل الود

    ردحذف
  34. ولا بالاحلام

    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وسعيد وجدا أن الموضوع قد نال إعجابك فهذا شرف كبير بالنسبة لي .

    أشكرك على إثارة هذه الفكرة الجميلة حول الدرع الواقي الأول للشباب ألا وهو الأسرة ودورها في توعية الابناء إلى خطورة مثل هذه الامور والسلبيات التي قد تنجم عنها والتي تتعدى بكثير أية ايجابيات قد تحصل .

    كل الود

    ردحذف
  35. أستاذ ماجد
    أهلا وسهلا

    مجرد تواجدك وثنائك على الطرح والفكره شرف كبير جدا بالنسبة لي .

    كل الود

    ردحذف
  36. أخي خالد
    أسعد الله أوقاتك بكل الخير

    أرحب بك مجددا أجمل ترحيب وأضم صوتي لصوتك مع أول حروف تعليقك في معارضة صحوبية الرجل بالمرأة وماينجم عن ذلك من المس بشرف الفتاة التي تكون هي الضحية الوحيدة لهذا الموضوع في مجتمعاتنا الشرقية بشكل خاص وهي ذلك الكائن الرقيق الذي يبحث عن الحب والحنان والاهتمام الذي تفتقده في أحيان كثيرة في منزلها وبالفعل معك كل الحق أخي خالد فالكثير من العلاقات تبدأ من استغلال نقطة الضعف تلك والنهاية وبكل أسف ماذا تكون ... أنها وقعت في فخ شاب مخادع استغلها وحسب .

    الاطر والاساسات التي تحدثت عنها في العلاقة بين الرجل والمرأه قبل الزواج بالفعل أساسات مثالية للمجتمع الذي نتمنى أن نرى وذلك وبكل تأكيد يضمن السعادة والاستقرار لنا في الدنيا ويرضي عنا خالقنا يوم الحساب ... أشكرك أخي خالد على هذا الطرح الرائع .

    كل الود

    ردحذف
  37. الحسيني
    أهلا وسهلا

    صراحة كلامك منطقي وجدا فمن يحبذ فكرة العلاقة بهدف الخبرة قبل الزواج فعليه أن يقبل بذلك على زوجته واخته وابنته بالطريقة ذاتها وهنا بالفعل يا أخي تكمن مشكلة الصراعات والانفصامات التي تحدث عند بعض الاشخاص فيقبلون للغير مالايقبلون لنفسهم ... رائعة هذه الفكرة التي طرحتها ... أشكرك وجدا .

    سعيد وجدا أن الموضوع قد نال إعجابك وتشرفت كثيرا بذلك .

    كل الود

    ردحذف
  38. إلى غير معرف

    هذه المدونة لاتناقش مواضيع سياسية هذا من جانب ومن جانب آخر فمدونتي ليست للدعاية والاعلان .

    ردحذف
  39. أهلا وسهلا هبه

    كلامك جميل ومنطقي جدا فاكتساب الخبرة في العلاقات يمكن أن يكون عن طريق الكتب ووسائل الاعلام ذات القصد الطيب ... أشكرك .

    كل الود

    ردحذف
  40. أهلا وسهلا ويسبر

    مؤيد ثلاثا وأكثر لكلامك ومعك في معارضة أهمية التجارب السابقة كمدخل لسعادة التجارب اللاحقة فهي كما قلتي مخالفة شرعا وبالوقت ذاته تفتح بابا لمقارنات لاتنتهي بين حبيب الماضي والحاضر ويضيع معها جمالية العلاقة ... أشكرك ويسبر على هذا الطرح الجميل .

    اعتقد أن التشجيع على هذه العلاقات هو تقليد أعمى للغرب وعقول في إجازة طويلة من تمييز الصحيح من الخاطىء .

    كل الود

    ردحذف
  41. والله يا أشرف كله حكي فاضي.

    يعني لو شجعنا الحب قبل الزواج واعملنا الف برنامج وبرنامج وناقشنا بموضوعية وشفافية، بالآخر الكل بتصرف عند الارتباط بنفس الطريقة. الشب بده بنت ما عندها أي تجربة أو علاقة قبله والبنت إن كان إلها تجربة سابقة فبتحاول جهدها إنها تخبيها وما بتحكي عنها أبدا لعريس المستقبل.
    المشكلة مش مشكلة فكر مسموم أو لأ المشكلة مشكلة مجتمع بيضحك على حاله بستخدم الاعلام ليحاول انه يظهر بالمظهر اللي بيعتقد إنه حضاري، وعند التطبيق فهو هو مثل ما كان قبل ألف سنة!!

    كل الود وشكرا على الموضوع الرائع والطرح الجميل الممتع.

    ردحذف
  42. آنسه كياله
    أهلا وسهلا

    شكرا ... شكرا ... شكرا على هذا التعليق الرائع الذي بالفعل أتمنى لو أنني أنا من كتبته ... لقد لامستي تماما الحقيقه التي يحاول العديد ممن يتظاهرون بالحضارة والمدنية بتطبيقها ولكن الحقيقه أن العقول لاتزال عند ساعة الصفر تعيش في غياهب الماضي السحيق .

    سعيد وجدا أن الموضوع والطرح قد أعجبك فهذا شرف كبير لي .

    كل الود

    ردحذف
  43. mar7ba ashraf

    Very nice posts like always ashraf and very strong one too.

    I don't know why all the negative thoughts here, am not with relationship before marriage obviously (sexually )for traditions and religious reasons of course, but am not against it either if it's in friendship point of view and no love love involved with it, you know what I mean,
    I don't get it!all that fear why is there no trust in communication between people (females and males in the Arab world ) there is lack of trust,war of the sexes ,girls cant talk to boys ,boys cant talk to girls and oh my if we did hell will freeze over ,come on this is life we need to communicate together so we can live . I swear I have a neighbor next door the man Is Muslim from Arab region, I swear if I pass him by he wouldn't say salaam alekoom it's like oh my god he talked to a woman (salaam la Allah for god sake it like am going to eat him or something or like am an align .
    )
    I do not know but maybe am too open minded and some people see that is wrong but I cannot help it .I think it how the person act and behave and how is he raised can only judge that.

    I just wish people will just take it easy when it comes to communication and relationship with other half ,people should have some faith in there own behavior I think .and be a little bit open minded to live this life easily ,am not saying go do the 7aram or 3eb way but every thing in life has boundaries deal with it every thing in moderation. .

    Thank you ashraf. Sorry if I seem kind of over reacted.
    Have nice day

    ردحذف
  44. أهلا وسهلا نور

    صدقا سعادتي لاتوصف في هذا الادراج والسبب هو أنه تزين بتعليق منك ذكرني بالأيام الجميلة الأولى عند دخولي لعالم التدوين ...أنت تعلمين كم يعجبني تفاعلك ومناقشتك لمختلف المواضيع التي أطرحها وصدقا مكانك ظل شاغرا دوما وينتظر عودتك الرائعه ... مرحبا بك يا نوارة مدونتي وأول من علق فيها وإنني لم ولن أنسى ذلك طوال حياتي فتشجيعك ودعمك المستمر لي كان له أكبر الأثر فيما وصلت إليه بعد مضي قرابة عام حاليا على إنشاء هذه المدونة ... كل الشكر والتقدير والاحترام لك يا نور .

    بخصوص الادراج فأنا اتفق معك تماما أن العديد من الاشخاص ينظرون بحدية واضحة عندما يتعلق الأمر بالتواصل الاجتماعي بين الرجل والمرأة في البلاد العربية وصدقيني هذا من وجهة نظري ليس ناشئا من خلفية دينية بل من عادات وتقاليد بالية تنظر دوما إلى المرأة بنظرة دونية وبكل أسف واعتقد أن جارك الذي ذكرته في التعليق هو أحد تلك الانماط بطريقة أو بأخرى .

    وأعتقد أنني استخلص من كلامك نقطة أنا مؤمن جدا بها ألا وهي أزمة الثقة بالنفس التي يعاني منها الكثير من الاشخاص الذين تعودوا المعيشة في بيئات منغلقة وهذا يجعلهم يضعون حواجز وحتى إذا شئتي سميها أقنعة مزيفه يخفون خلفها عيوبهم في القدرة على التواصل الاجتماعي مع الجنس الآخر ضمن حدود الأدب بحجة خوفهم على أنفسهم من الوقوع بالفتنة وهذا كله هراء لأن التعامل مع الناس هو جزء لايتجزأ من حياتنا .

    نور مجددا أشكرك على هذا التعليق الجميل الذي أسعدني وجدا .

    وكل الود لحضورك المميز عندي دوما

    ردحذف
  45. اشرف صباح الخير
    والله انا اسفه على االتأخير بس معرفش ليه ما بيوصلنيش جديدك ؟؟
    تعرف يا اخي عجبتني القصة قوي بغض النظر عن الاسلوبو
    والتسلسل في الافكار راقني كيفية توصيل الفكرة يعني انت وصلتها حبه حبه
    ما جتش من الاول وطرحت العقدة هو الراجل يبقل يتجوز وحده عندها تجربة حب سابقه؟؟
    فعلا دي مشكلة الرجل الشرقي الذي للاسف لم يساير تطور مجتمعاته
    انا لا ادعو ولا اشجع على اي فكره بس المجني عليه في كل هذا هي الفتاة
    علشان المجتمعات العربية تفتحت بشكل سيء لكن العقول ظلت مقفولة بمية قفل
    اتمنى انك تفهم قصدي
    وانا مستنيه زيارتك
    تحياتي

    ردحذف
  46. أخى الفاضل: أ / أشرف
    أولاً أعتذر لتأخرى عن قراءة هذه التدوينة بسبب مامررت به من ظروف فى الأيام الماضية والحمد لله.

    أخى: هذه الأفكار والتى سميتها أنت مسمومة هى نتاج سيطرة فئة من العلمانيين اللادنيين على وسائل الفكر والتربية والإعلام فكان الفساد والإفساد...

    أخى: وهل هذه المذيعة عاشت هذه التجربة؟؟؟؟؟

    ردحذف
  47. thank you ashraf so much your so kind.
    am at lost of words to reply back but am sure you know how i feel about your comment. thank you again for understanding my point of view.

    :)

    ردحذف
  48. شهرزاد التدوين
    أهلا وسهلا

    أنا من أود الاعتذار منك على عدم حضوري في إدراجاتك الأخيرة ولكن منذ ثلاثة أيام والحظ العاثر يلازمني في مشاكل حدثت معي وكان آخرها تعطل حاسوبي وانشالله تعالى سنكون وبكل تأكيد على تواصل في الايام القادمة .

    سعيد وجدا أن القصة وتسلسل الافكار فيها قد أعجبك وهذا شرف كبير لي .

    بالتأكيد كلامك صحيح فالكثير من الرجال الشرقيين يرفضون مبدأ الارتباط من فتاة كان لها تجربة حب سابقة على الرغم من تطور الزمان واختلافه ولكن على مايبدو أن تحجر بعض العقول لم يؤثر فيه كل ذلك وبالطبع كما قلتي فالفتاة هي الضحية الاولى والأخيرة في هذا كله .

    كل الود

    ردحذف
  49. الأخ والأستاذ
    العزيز محمد الجرايحي

    صدقا أنا من أود الاعتذار منك وكما كنت أقول لشهرزاد في التعليق السابق فتعطل جهاز الحاسوب عندي جعلني لا أتمكن من التواجد بين المدونات وإنني سعيد بعودتك لمدونتك ولنا فلا غنى عن قلمك وكتاباتك الرائعة أبدا .

    أنا متفق معك تماما أن سيطرة العلمانيين على مختلف وسائل الاعلام بدأ يلعب دورا جوهريا في ظهور وبث مثل هذه الأفكار وأعتقد أنه آن الأوان لايقاظ وتنبيه المتلقي لخطورة مايحاولون إقناعه به .

    أما بخصوص المذيعة فأكاد أجزم أنها سن في دولاب يحركه هؤلاء العلمانيون .

    كل الود لحضورك أستاذ محمد وعودة حميدة سعدنا بها كثيرا .

    ردحذف
  50. العزيزة نور

    أرحب بك مجددا وأكرر شكري وتقديري واحترامي لكل حرف وسطر خطته أناملك فوق صفحات مدونة أفكار وتساؤلات وصدقا كل ماقلته لك هو نابع من داخلي وليس فيه أية مجاملة أبدا .

    كل الود

    ردحذف
  51. مع احترامي الشديد لمدونتك و لقرائك اخي أشرف، لكن اتمنى ان يتسع صدرك لرأيي...
    كلكم تناقضون انفسكم...
    تنادون بالفضيلة، و تنادون بتقنين الختلاط ضمن ظروف العمل و الاطار "العملي" دون اختراق للخصوصية و دون رفع الكلفة و ضمن حدود الاحترام..
    و في المقابل: جميعكم تدونون!
    في رأيي: الاختلاط على الانترنت هو نفسه الاختلاط في الواقع، لا فرق...
    ترتدون الحجاب و تمارسون الفضيلة في أيامكم العادية، و على الانترنت تنفتحون لتناقشوا مواضيع المشاعر و العلاقات الحميمة مع غرباء... تتناقشون بلا تكلف و ترفعون الكلفة و تتبادلون المجاملات باختلاف جنسكم... و تلقون بكلمة "أخ" او "أخت" بين الحين والآخر لتريحوا ضمائركم...
    ألا يحسب احدكم حساب مشاعر الزوجة؟ ألا يفكر احدكم ان الزوجة قد تتقبل امر تدوينك -هذا ان عرفت به، البعض يخفي هذا الأمر عن شريك الحياة- على مضض؟
    ألا تفكرين ايتها المدونة انكِ بانطلاقكِ و رفعكِ الكلفة مع "أخيك" المدون الذي لن يكون يوماً أخاً تتركين في نفسه شيئاً من أثر؟ ألا تظنين انه قد تقفز عباراتكِ المرحة "خفيفة الدم" الى عقله حين تكون زوجته منهكة مرهقة من هموم الأطفال و البيت و المسؤوليات المتراكمة؟ الا ترين في هذا شيئاً من خيانة؟ ألا ترى أنت؟

    ربما تفرد أخي الكريم تدوينة لهذا الأمر!

    قد يكون الامر محسوماً بالنسبة لك لكنه مقلق مؤرق لسواك...

    و اعتقد انه -بكل الأحوال- سيكون حاسماً للبعض...

    و اقبل احترامي...

    ماريا\مدونة رسائل في زجاجات

    ردحذف
  52. إلى ماريا

    في الواقع لا أدري ماهي هذه المقارنه غير الصحيحه بين مفهومك للاختلاط في الواقع المحسوس وعالم التدوين غير الملموس .

    مالفت انتباهي في تعليقك أنك تعممين بما يختلج صدور الناس من الداخل وأعتقد أن هذا الأمر لايطلع عليه أحد سوى الله عز وجل وليس بامكان مخلوق ذلك .

    بالنسبة لي شخصيا فزوجتي تعلم أنني أدون وفي أغلب الاحيان أقرأ لها تدويناتي قبل أن أنشرها وآخذ رأيها فيما أكتب ... هذا من ناحيه ومن ناحية أخرى أنا بدأت التدوين للكتابة أساسا عن العديد من العقد النفسية والصراعات التي واجهتني أنا شخصيا كانسان شرقي يعيش في مجتمع متناقض بين الانفتاح والتعصب ... أنا لم أقل عن نفسي في يوم أنني ملاك وبامكانك مراجعة كل تدويناتي السابقه وان كنت امدح نفسي في احدها تحت شعار الفضيلة والاخلاق كما تقولين فأنا مستعد حينها لأتقبل كلامك الذي قلته .

    ولكن أجمل مافي كلامك أنك تهاجمين مجتمع التدوين وفي النهاية تتركين توقيعا يدل على أنك مدونة ... وهنا صدقا لست أدري كيف اتقبل نقدا من شخصا لايطبق أساسا مايقول وهو منخرط في هذا المجتمع الذي يراه لايختلف عن الاختلاط الفاسد في الواقع .

    أنا لن أفرد تدوينة لما قلته ولست مكترثا بكتابة ماقلتي لأنني أساسا لم أدخل عالم التدوين لكي أجد فرصة في الاختلاط بالجنس الاخر فحياتي كلها كانت اختلاط من مراهقتي وحتى لحظتي هذه ولم أعش أساسا في يوم من الايام في بيئة منغلقة ... أنا أكتب لأشارك الناس ماتعلمته من هذه الحياة وأحاول تبادل الخبرات معهم فيما هو صحيح وماهو خاطىء ... صراحة أنا لا أعلم ماهو هدفك من هذا التعليق وبامكاني أن أزيله ولكنني سأجعله موجودا وها انا أثبت ردي على كلامك لأنني أساسا بدأت اكتشف وبعد مرور عام على دخولي لعالم التدوين أن هنالك أشخاصا لايدركون لغاية الآن ماذا أحاول إيصاله من خلال كتاباتي ويعتقدون أنني أهرج أو استعرض أو أحاول اجتذاب معجبات لي وصدقا كم يؤسفني ذلك .

    لكن في النهاية تذكري يا ماريا أنك تسرعت في حكمك على تدويناتي وكتاباتي كثيرا .

    ردحذف
  53. يعني يا أشرف إنت مش محتاج لتأكيد مني أو من أي شخص على صحة ردك
    و الأخت ماريا تسرعت و لن أقول أكثر (إقرئي إدراجات أخرى قبل تشكيل حكم من مثل هذه الشاكلة!)

    * كلنا نناقض أنفسنا <=== O _ o_

    ردحذف
  54. العزيز هيثم

    ألف شكرا على تأكيد وجهة نظري

    كل الود والاحترام والتقدير

    ردحذف
  55. الأخــت ماريا .....من خلال قراءة تعليقك استنتجت وكأنك تطرحين فكره غريبة و شاذه لم يتكلم بها حتى أهل الدين على أن التدوين ( الكتابه بالإنترنت بشكل عام ) هو ضرب من الإختلاط !!!! لا أفهم حقيقة مقصدك من هذا الربط !!! إلا أن يكون ردة فعل لحظية منك ِ لشيء لم يعجبك بالموضوع !!!!عندما تفتحين مدونة لتناقشين فيها مواضيع عدة متنوعه وتشاركين الآخرين أفكارك وتردين على تعليق هذا وتعليق تلك بشكل مؤدب لا يتجاوز خطوط الإحترام والأدب ....أهل يعتبر هذا اختلاط ؟ّ!!! غريـــب ....أين الإختلاط في ذلك ؟!! أنا أحمد الله أنه للآن لا يوجد عالم دين أفتى بربع فتوى من كلامك هذا لكان حالنا الآن أمة متخلفة أكثر مما نحن فيه ولو كان كلامك فيه ذره من الصحه لكان الأحرى بأن يحّرم كل الإنترنت لأنه بالنهاية حاصل تحصيل انسان كتب بموضوع ما (سواء في مدونه ، في موقع إخباري ،أو في منتدى ، لأن التدوين حاله حال أي موقع إخباري أو منتدى ثقافي ) وآخر رد على موضوعه وجاملـــه (لأن المجامله أيضا اختلاط في نظرك !!!) ....كلامك حقيقة ذكرني بمثل جميل يقول : لأننــــا نتقن فن الصمـــت حمّلونـــا وزر النوايـــا !!!

    ردحذف
  56. أما بالنسبه للزوجه أو الزوج ....من يخبأ هذا الموضوع عن شريك حياته فهو بالتأكيد على خطأ من البداية ومرتكب للكثير من الأخطاء التي يخاف من الطرف الآخر اكتشافها أما من يمتلك مدونة محترمة لماذا سيخبأ أمر التدوين بل بالعكس من الأحرى أن يتشارك هو وشريك حياته في نفس المدونه لما لا ؟ !!!! سبحان الله نحن في زمن وصل بنا الحد لأن نحرم كل شيء حتى بات كل شيء حرام ما عدا بضع من الأشياء المحلله !!!! وعفوا على الكلمة : الزوجه التي ستغار وترفض بأن يكتب زوجها بالإنترنت مواضيع متنوعه في أي مكان وهي تعلم بأنه محترم وجدي لا يجامل بشكل مبالغ ولا يميز جنس على آخر (وهي على إطلاع بكتاباته) كان من الأحرى بها أن تغار عليه وتمنعه من التعامل مع الجنس اللطيف في الواقع وليس في العالم الافتراضي (لو افترضنا بأن طبيعة عمله تقتضي ذلك ) !!!! نفهم من كلامك بأنك إن تزوجتي رجــل يمتلك مدونه أو أي نشاط على الإنترنت فإنك ستمنعيه وتبدي عدم رضاك خوفا من أن تقفز إحدى التعليقات المرحه من إحدى الفتيات إلى عقله وتشغل تفكيره عنك .....نصيحه : يفضل أيضا لو كان لديه حساب على الفيس بوك أن يشطبه فورا لأنه في هذه الحاله لن يكون تعليق عابر الذي يأخذ سيأخذ عقلــه هذه المره ولكنها صور ويوميات ومعلومات ومراسلات ونشاطات يومية أول بأول !!!

    ردحذف
  57. orangee

    صراحه كلامك يدل على رجاحة عقلك وثقتك بنفسك ... أشكرك على توضيح وجهة التظر بالموضوع بهذه الطريقة المقنعة فعلا ...

    كل التقدير والاحترام

    ردحذف
  58. ""ولكن أجمل مافي كلامك أنك تهاجمين مجتمع التدوين وفي النهاية تتركين توقيعا يدل على أنك مدونة "" ....وكأن الأخــت ماريا قررت شطب مدونتها مؤخرا !!! على ما يبدو ....

    ردحذف
  59. orangee

    متفق معك تماما :)

    كل الود

    ردحذف
  60. مساءكم سعيد جميعا

    اول شي بدي احكي اني كنت من متابعين مدونه ماريا و اني كنت احب اللي بتكتبه كتير و بكتاباتها كانت تعبر عن تفاصيل حياتيه معظم اللي كان يقرأ كتاباتها يحس انها بتحكي عن تفصيل معين بحياته و مع اني مش ضايفتها على المدونات اللي بحب اقرأها بس هي عندي برابط مباشر في المفضلات, هي قررت وقف الكتابه و ترك المدونه موجوده و بلغت متابعينها بهالشي و بعدين قررت اقفالها.

    عالم التدوين بخلينا نتعرف على شخصيات جديده علينا المنيحه و السيئه, الطبيعي ان السيء الناس شوي شوي بتبعد عنه و مش بتزيد مثل ما احنا شايفين بمدونه اشرف, لولا ان كتاباته واقعيه و بعيدا كل البعد عن الابتذال كان عدد القراء قل مش زاد
    انا ما بدي ادافع عن شخص معين لان اشرف و ماريا و جميع المدونين اللي بحب اتابعهم هم من اللي بقيو بعد عمليه الفلتره و شهادتي بتضلها مجروحه فيهم و مش بحاجه لاي تبرير لمقاصدهم.

    اللي بدي احكيه ان ممكن اللي كانت تقصده ماريا بعض الاشخاص المريضه نفسيا اللي ما بننكر تواجدهم حوالينا.... الاشخاص اللي بستغلو المدونات ليرضو انفسهم المريضه ولكن حبيبتي ماريا هالعالم ما بتقدر تضلها متخبيه كتير و الا ما ينكشفو و مع الاهمال بختفو.

    وجهة نظرك بمكانها ولكن ما بنقدر نحلل و نحرّم اي شي وغير ان اللي بخون ما بتوقف الخيانه عند نقطه معينه مثل المدونه او النت او الشات حتى, لانه كل شوي بصير بده اكتر.

    و دمتم :)

    ردحذف
  61. أهلا وسهلا ويسبر

    صراحة أنت تعرفين مدونتي وكتاباتي وطريقتي في الحديث مع كل زوار هذه المدونة منذ نشأتها ولكن صدقا لا أخفيك أنني انزعجت وجدا من تعليق ماريا والسبب هو أسلوب التعميم الذي اتبعته في كلامها ... قال تعالى : (( ولا تزر وازرة وزر أخرى )) فما هو ذنبي الذي اقترفته لكي اتحمل وزر أشخاص أخطأوا بحق ماريا لتأتي وتجرحني بهذا الكلام الذي قالته ... عموما أشكرك يا ويسبر على توضيحك لوجهة نظر ماريا والتي بالفعل بحثت كثيرا عن مدونتها لأعلم ماهي طبيعة اتجاهاتها وأفكارها أو لنقل لكي أعرف السبب الذي دفعها للهجوم علي بتلك الطريقة وبدون أية سابق معرفة معها ...سامحها الله ولكني صدقا متألم وجدا من كلامها الذي كان قاسيا ... قاسيا ... قاسيا ، فهي لم تنتقد بل جرحت وأصابت مكانا عميقا في نفسي وقد ينتقدني البعض الآن ويقول من المفروض أن لاتكترث ولكن أنا انسان حساس جدا ولا أخجل من الاعتراف بذلك فهذه طبيعتي ...

    بالفعل لم أكن أتمنى أن أحصل على جائزة بعد عام لي بالتدوين كمثل تلك الجائزة التي اهدتني إياها ماريا .

    كل الود لحضورك واهتمامك في توضيح وجهة النظر يا ويسبر وكل التقدير والاحترام الدائم لك .

    ردحذف
  62. صديقي و اخي اشرف

    راح استخدم كلمة اخي لاني صدقا اعتبرك اخ الي

    بعد سنة من التدوين بامور جدا محاكيه لحياتنا و وصفك لامور حياتيه بطريقه رائعه و لمسك للجروح الموجوده حولنا فاعتقد ان انت و مدونتك اكبر هدية ممكن نحصل عليها

    كل عام وانت بخير و ان شاء الله تكون سنة هجريه موفقه على جميع الاصعده
    و سنه جديده تتحفنا بكتاباتك :)

    ردحذف
  63. ويسبر

    أنت أيضا تعلمين أنك صديقة وأخت غالية جدا ومكانتك كبيرة عندي ... أشكرك على كلامك الرائع هذا و الذي بالفعل جعلني أبتسم من قلبي بعد أن انفطر قبل عدة أيام حزنا في أثناء قراءتي لتعليق ماريا .

    كل عام وانت وجميع الأهل بألف خير وسنة هجرية سعيدة عليكم و على الأمة الإسلامية جمعاء .

    كل الود

    ردحذف
  64. حسناً...

    اعتقد انك بالغت في رد فعلك قليلاً استاذي الكريم!

    من حسن حظي انني عدت لأوضح بعض الأمور مع انني قاطعت عالم التدوين نهائياً... لكنني تعثرت بمدونتك اثناء بحثي عن محتوى لمقال اقوم باعداده...

    بدايةً، ربما كان علي ان اشمل نفسي حين قلت:
    "كلكم تناقضون انفسكم...
    تنادون بالفضيلة، و تنادون بتقنين الاختلاط ضمن ظروف العمل و الاطار "العملي" دون اختراق للخصوصية و دون رفع الكلفة و ضمن حدود الاحترام..
    و في المقابل: جميعكم تدونون!"

    ذلك لأنني أنا نفسي عشت شيئاً من هذا التناقض في فترة ما...

    ثانياً، أنا لم اقصد الاساءة لأحد، و "بالذات" أنت!! لعل عبارتي:

    "قد يكون الامر محسوماً بالنسبة لك لكنه مقلق مؤرق لسواك..."

    لم تكن بما يكفي من الوضوح... لكنني صدقاً ظننتها كافية لرفع الالتباس و لتفهم أنني لا اقصدك و لا آخذ عليك شيئاً!

    ثالثاً، أنا لم أقل بحرمة التدوين!! و لم أقل حتى بحرمة الاختلاط!! كلامي كان واضحاً جداً:

    "الاختلاط على الانترنت هو نفسه الاختلاط في الواقع، لا فرق..."

    أنا لست من كوكب آخر! أنا اعيش في نفس العالم الذي تعيشون فيه و في نفس العصر، و اعرف ان الاختلاط بات أمراً لا مهرب منه سواء في الدراسة أو العمل...

    ما قصدته هو ان نفس الضوابط التي تحكم الاختلاط في الواقع يجب -في رأيي- ان تحكم الاختلاط في عالم الانترنت، و خصوصاً التدوين! لا اقصد بالضوابط: البقاء ضمن حدود الأدب... فقد بتّ اكره هذه الكلمة لأن حدود الأدب اليوم اتسعت لتشمل كل ما ليس مغرقاً بالبذاءة الصريحة الفاحشة! بل قصدت من ذلك: الالتزام بالكتابة في المواضيع المهنية و الفكرية و العملية البعيدة عن الشخصنة و العلاقات الشخصية و المشاعر... بالاضافة الى عدم المبالغة في المزاح و المجاملات و الابتعاد عن التبسط الزائد في الحديث و كسر الحواجز... ذلك تماماً ما قصدته!

    كلنا نؤمن ان الجمال الحقيقي هو جمال الروح لا الجسد، لكننا نبالغ في ستر الجسد و لا نبالي بترك الروح حاسرة... الجسد يغري الجسد، و الروح تغري الروح... و اذا ما تركنا الجسد عرضة للعيون فانه يقود الى الخطيئة... و الروح كذلك لها ما يقابلها من هذا المجاز... اذا تركناها عرضة للاتصال الزائد بأمثالها فسيشتعل فيها الحنين، و توقع الانسان فريسة للتناقض و الخواء...

    ماريا/للتعليق تتمة

    ردحذف
  65. ما كنت أود قوله هو أن الهدف من كلماتي لم يكن الاساءة، و لكنه كان تساؤلاً حقيقياً...

    بحكم عملي في الصحافة فان الكثير من زميلاتي مدونات... و سمعت الكثير من القصص من معظمهن عن مشاعر احداهن نحو مدون ما، او مشاعر احدهم تجاهها... انا نفسي واجهت هذا الأمر و كان احد الأسباب التي دعتني لحجب مدونتي بعد ان كنت اتخذت قراراً بتركها معلقة في الهواء... حين راسلني احد المدونين من جنسية عربية بعد آخر تدوينة لي ليصارحني بأنه طوال الفترة الماضية كان يتمزق فيما بين احساسه الجارف بالتعلق بي، و ما بين احساسه بالذنب لأن في صدره تختلج مشاعر نحو انسانة يعرف انها مرتبطة...

    صدمني الأمر...

    و سعيدة بأن Whisper هنا رغم انني لم اصادفها قبلاً في مدونتي لتشهد على ما اقول...

    مدونتي كانت تتميز بجديتها... لم اتبادل المزاح يوماً مع اي من قرائي... لم اتمادى في المجاملات... مدونتي تعمدت ان تكون "غامضة"، فليس فيها ما يشير الي سوى الاسم... لم اذكر فيها يوماً لا أسماء ولا أماكن... حتى جنسيتي لا يعرفها أحد... تعمدت ذلك حتى لا يتولد شعور بالألفة و القرب بيني و بين أحد... اضافة الى النقطة الأهم: و هي انني ذكرت منذ بداية مشواري بكل وضوح بأنني مرتبطة بأحدهم، و لم أكن قد تزوجت بعد وقتها. و المدون الذي راسلني لم يكن هاوياً أو مبتدءاً أو مراهقاً، بل كان من اصحاب المدونات الاحترافية ذات المحتوى الرفيع من الثقافة و العلم و الفكر... مدونة احترافية بعيدة عن الشخصنة!

    لا أنكر بأنني شعرت بالقرف من ذلك المدوّن و من مدونتي، و سارعت لحجبها... و الآن اشعر بالذنب، لأنه توقف عن التدوين ايضاً، ولا اريد ان افكر بأنني افسدت حياته. اخبرت رجلي بالأمر كله، و رجوته ان يسامحني لأنني لم اعر اهتماماً لتصريحاته المتكررة بعدم الارتياح لمدونتي.

    كان هذا بالنسبة لي انذاراً كافياً لأتوقف.

    السؤال هو: من الملوم؟

    اعرف انني لست وحدي من مررت بمثل هذا... اعرف ان معظمنا وجد نفسه في هذا الموقف... و اعرف ان الكثير من هذه العلاقات تنشأ بين المدونين, لكن مع ذلك، نسبة من يتزوجون تكاد لا تذكر. ماذا يحدث للبقية اذن؟ منهم من لديه من القوة ليتجاوز الأمر، و منهم من تكسره التجربة. لكن التجربة -في كل الأحوال- تترك اثراً، أقل ما يكون عليه هو ندبة على الروح لا يزول اثرها أبداً.

    هذا ما قصدته يا صديقتي Whisper. لم اقصد النفوس المريضة، بل قصدت الانسان الذي عليه كل منا. الانسان، الذي يخفق بين جنبيه قلب، و تترقرق روح فيها من الرقة و نقاط الضعف ما فيها.

    هذا ما قصدته.

    من الملام هنا؟ أهو التدوين؟ أم اسلوب التدوين؟ أم سلوك بعض المدونين؟

    لهذا الهدف طرحت تساؤلي هنا استاذي الكريم...

    ليست لي عودة الى هنا، لذلك لي عندكم رجاء: لا تسيئوا الظن بي، و لا يتهمني احدكم في غيبتي بالاساءة الى احد فيما لا أملك الدفاع عن نفسي.

    في أمان الله تعالى اترككم، و استودعكم الله تعالى الذي لا تضيع ودائعه.

    ماريا

    ردحذف
  66. إلى ماريا

    أشكرك على حضورك مجددا لتوضيح وجهة نظرك و أشكرك لاختيار مدونة أفكار وتساؤلات لكي تطرحي فيها تساؤلاتك عن بعض الأمور التي قد تحدث في عالم التدوين وتمنياتي لك بالتوفيق في عملك بالصحافة والكتابة .

    تحية

    ردحذف
  67. لم أشأ حقيقة أن أعلق لأن الموضوع توسع في النقاش كثيرا ولكن كان لا بد لي من وقفة أعقب فيها على أنك أختي العزيزة ماريا قد بالغت كثيرا في تصوير ردة فعل قارىء لمدونه ما( أو قارئة لمدون ما) ...أنا لا أتصور أن تأخذ الأمور مجرى بأن يعشق قارىء مدونه ما وتتمزق أحشاءه ويتعلق بصاحب / صاحبة المدونه والله أعلم إذا ما كان /كانت أيضا لا ينام / تنام الليل !!!!!
    قد يكون هناك إعجاب شديد نعم حاله حال إعجابك بشخصية ما في الحياة بطريقة تفكيرها بتصرفها و و و ....و لا أنكر أن التدوين هو اطروحات فكرية قد تعجبنا لمجرد أنها تلتقي معنا ولكن مستحيل أن تصل الأمور للعشق والحب بين اثنين على غير معرفة ببعضهم بتاتا واحد منهم كتب مقال والآخر علق عليه فقط لا غير.... إلا إذا كان التدوين هو امتداد لمعرفة من أرض الواقع عززت الإعجاب هذا و تطورت لتصل إلى أكثر من إعجاب ، قد يكون هو على معرفة شخصية بك وأنت لا تدرين !!!!

    ردحذف
  68. أهلا وسهلا orangee

    صدقا أنا أتفق معك تماما في كل ما تقولينه ولكن كما تعلمين فلكل شخص وجهة نظر وطريقة تفكير في مختلف المواضيع والأحداث وينظر إليها من منظور تجاربه الحياتية والمعرفية .

    نحن في النهاية سنقدر لماريا حضورها مجددا لتوضيح وجهة نظرها بصرف النظر عن اتفاقنا أو اختلافنا معها وسندعو لها بالتوفيق في عملها في مجال الصحافة وسنتابع مسيرتنا التدوينية بمشيئة الله تعالى كما بدأنا برسالة مهمة ألا وهي نهضة المجتمع الاجتماعية فمن أقتنع برسالتنا فأهلا وسهلا به ومن يعتقد بغير ذلك فالفضاء الالكتروني والاعلام بمختلف وسائله فسيح وجدا ... ويستطيع اختيار المكان الذي يشعر فيه بالراحة والاطمئنان .

    كل التقدير والاحترام الدائم لك يا orangee

    ردحذف